爸爸有什么用——被激活的分离创伤

发表者：叶敏捷人已读

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作者丨CYNTHIA ；排版丨兔子

最近，我早年和父亲分离的创伤被激活了，父亲一次又一次的离开，让我不得不独立和依靠自己，而现在我是否可以重新回到那个时刻，被宠爱呢？

创伤激活，我的不安与忐忑

得知老公周五晚上有聚会，要晚点回来，周六一整天也要出去。

到了周五早上，我离开家的时候，我就感觉到内心非常的忐忑、不安。我还在客体关系学堂里，和一个同学聊了一下这种不安的感觉。一整天过去，下班了，我带着孩子回了家。老公是晚上快10点结束聚会回家的，当时我正在家中看《身体从未忘记》。

他回家之前，我还很想念他，但是他一回来，我就只想看书，不想依赖，就像身份无法切换回来一样。就像是我用工作、书让自己可以“独立”一整天，回来要切换到“依赖”，就很困难。

因为第二天（周六）他要陪孩子去做点事情，仍然一整天不在家。周日一整天的工作，仍然不在家，整体预测下来——很长时间的我们都会处于这样的状态：晚上见面，白天分离……

当时我只是觉察到，我这一整天的不安，以及晚上他回来以后我无法切换回到依赖状态，似乎是什么被激活了，但是当时是不知道的。

我和老公说后，他安慰我，但是我好像非常抗拒，无法靠近一样。他那天聚会喝了不少酒，睡着了，我却一夜都睡不着。背部越来越僵硬，越来越独立——满脑子都是我要靠自己，我不要依赖。理性当时只有一点点残存的余地，我觉得很奇怪，前两天还觉得很幸福，现在怎么突然就这样了？完全不合理，但是就这样“启动”了起来。

一直到早上五点多，都没睡着。中间我实在睡不着，就跑到女儿房间里，去抱了一会儿女儿。我抱着女儿的时候，突然有一种我自己也是个小学生的感觉。非常清晰的，一个需要被照顾的孩子的感觉。

早上五点多，他醒过来，抱着我。我才整个人放松下来，沉沉地睡了两个小时。之后醒来，我和他说了我一夜没睡，也说了一些“抱怨”，但是这些抱怨其实不太站得住脚——现实中并不是太大的问题，就好像得找点什么事情来抱怨一样。我的抱怨搞得他有点内疚，早上他送我们去浮力美术，在那里陪我吃了早餐，喝了一会儿茶，到十点才出发处理其他事去。

创伤激活的时候，因为不知道具体激活了什么创伤，还是很容易想在现实中找到一些原因来为这个不舒服负责。

女儿结束学习以后我们回到家，回到家以后我还是背部僵硬、疼痛，整个人都不舒服。我感觉自己是什么被激活了，但是如何激活的？激活了什么？我不太清楚。

下午，我继续在家里看《身体从未忘记》，里面提到：“创伤激活的时候，右脑会重现当时的感觉，但是左脑却无法工作，左右脑无法协同，左脑则是负责编排、逻辑。”

也就是说，右脑激活了创伤，让你去重新经历的时候，左脑却没法儿告诉你：这是发生在过去的事情，而不是发生在现在和未来的事情。

我在客体关系学堂里，和大家聊了一下我的猜测，康妮出来回应我。

我说：“我的猜测是，他周五走了，晚上10点回来；周六要出去，晚上回来；周日要出去，晚上回来……这样的来了又走的模式————激活了我小时候对我父亲的体验。”

“离开—回来—再次离开”

丧失感让我愤怒与恐惧

我爸爸在我8岁以前和我关系非常好，是我心中的“山”。我最爱我爸爸，比爱我妈妈还多。

8岁的时候，他出国，我在机场抱着他哭，但是他还是走了。之后，没法儿电话联系上，只有过年过节，他会给奶奶家里打电话，我们大家围着接他的国际电话。我很想他，想和他说话，但是家里人说有很多“要紧事”要和爸爸说，所以轮不到我说话。

后来我爸爸每年都会回来，我爸爸对我很好，回来的时候我特别高兴，特别想他，这十几天我会非常开心，但是十几天以后他又要出国，又联系不上了。

第二年，又回来，又走。

第三年，又回来，又走。

不知道哪一年，他回来的时候我告诉自己——不要开心。这样他走的时候，我就不会难过。

所以，走了又回来，回来停留时间又比较短的模式，会让我感到非常的忐忑、不安，紧接着，我觉察的是当时内心里是觉得很害怕——马上就要失去他了。到了晚上就启动了——他回来了，不要开心的模式，来预防即将发生的“丧失”。

讲着这些的时候，我就感觉越来越“对”了，好像是这个感觉。

再加上他是一个非常好的爸爸，对孩子很温暖，也很可靠，有什么事情都可以找他。而我，从我爸爸出国以后就很独立。我妈妈虽然是个女强人，也很靠得住，但是和爸爸的感觉是不一样的。

比如我上班工作以后，有一天大雨，车坏了停在路中间，我当时只能自己想办法出来，而不能向谁求助。但是，当我爸爸后来在家里的时候，即使我都已经是孩子的妈妈了，我的车要是抛锚了，爸爸就会在手机里指挥我怎么做，有时候会说：“你们在那里等我，我现在开车过去，爸爸就会搞定。”这几年我重新体验到的爸爸的可靠，在我小学、初中却缺失了一大块。

所以，当他对孩子很好的时候，对我也是一种冲击。这样的，又温暖又可以依靠的，总能在孩子需要的时候随时出现的爸爸，我在8岁到长大后很长一段时间里是缺失的，我没有这样的爸爸，我想要这样的爸爸。所以，我想创伤的激活，也和他对孩子的方式有关。

我爸其实也很温暖，但是这种可靠的感觉，在我成长中缺失了一大块。

我说着说着，就开始大哭起来，哭得很厉害。女儿10岁，在旁边，走过来，趴在我身上说：“妈妈，我在的。”我当时觉得好温暖啊，虽然我知道孩子不该来安慰我，但是我还是被她的温暖和稳定给感动到了。后来我哭到去厕所吐，女儿也跟过来，很稳定地的坐在我旁边，看着我哭。

我哭完，吐完，我问女儿害怕吗？她说：“不怕。”我问：“你怎么这么厉害呢？”女儿说：“向爸爸学的。”

不过小姑娘也很厉害，一边在旁边陪着，一边发信息给爸爸求助。当然，我女儿的稳，除了平时经常看爸爸和我处理别人的情绪以外，我觉得也和她一年级开始，我就给她找心理咨询师让她做沙盘有关。她的两任心理咨询师都很好，她也会向自己的心理咨询师学习如何接住和处理情绪。不过无论如何，这事还是不适合孩子为妈妈干的，这是特殊情况。

我哭完以后，我大致搞清楚我这两天为什么是这个状态了。等老公回家，他马上就来抱着我、安慰我了，还说女儿做得很好，女儿功成身退到隔壁去了。

爸爸和妈妈关系好，可以互相支持，对孩子来说很重要。孩子有时候也可以支持一下妈妈的情绪，但是孩子清楚的知道这是爸爸的事情，爸爸回来了就不需要我了。

只是爸爸不在的时候，我可以安慰一下妈妈。但是如果爸爸始终无法让妈妈依赖的时候，孩子可能就会觉得安慰妈妈是我的责任，这是孩子无法承担的。

我和我老公说：“今天晚上我都希望你别回来，我之前认为是因为我怕你回来了，我不知道如何‘依赖’，后来我感觉了一下，不是怕依赖，而是后面有非常强的攻击性。”

说着，一股攻击的感觉就出来了，我马上趴在床上，哭了一会儿，把愤怒压了下去。他说：“确实是很生气，很多失望，很愤怒。”我压下去以后，跟他笑了笑说：“不能攻击无辜。”他说：“没有裂缝，也不会被攻击，肯定有我没做好的地方。”

攻击性并不可怕

只要你愿意抱着我

我在2020年4月份，在一次“催眠”中，曾经把对我爸爸的失望和愤怒爆发过一次，那次只有我一个人，在客厅里……那次真的很愤怒。那次爆发完以后，第二天我再见到我爸爸的时候，就看到更加全面的他——不只是我爸爸，他还是他自己，是爷爷的儿子，是姑姑的弟弟，一个活生生的人。我就和我爸爸有了很多和解。

所以攻击性出来不是坏事情，但是我舍不得攻击我老公，我觉得他很无辜，所以我就把攻击性给压下去了。显然，这个攻击性也是可控的，就是是可以“压制”的，不过压下去显然没有发出来这么爽。

我问我老公：“这个事情未来怎么解决，因为肯定还是会触发的。”他说：“有时候不一定要爆发出来，当稳定感越来越强的时候，未必一定会重现这种模式的。”

然后他说，带我出去吃好吃的。我们仨就步行去商场吃重庆火锅。走在路上，我体会了一下我自己——我觉得我身上的小学生的部分出来了。其实我在我第一轮的心理咨询里，一直想去处理这一段创伤，但是当时处理不了，因为都在理性层面——意识层面，这一次激活，把那个孩子给放出来了。

然后到了吃火锅的地方，我就跟老公说：“我觉得有个方法。”他说：“你说。”我说：“我觉得小学生既然出来了，就可以体验以前没体验到的，比如被爸爸宠宠。”他笑着说：“好。”我说：“可能不是一次，需要一段时间。”他看着我说：“一辈子。”

回去路上，女儿想去给一个门诊的小姑娘买个生日礼物，就去看了看兔子。后来发现那个兔子的耳朵是金属做的，送给对方会有危险。

我说：“我也想要一个……”店员就搬出了一个超大的兔子，老公就给我们俩一人买了一个。

我的想法是，既然当年我爸爸离开时候的小学的我现在被激活出来了，除了表达攻击、愤怒和失望以后，不是还有一条路——被宠爱吗？去获得当年渴望的体验。

我和女儿一路一人一个抱着兔子回家。

回到家，我和我老公讲了我过去的事情，爸爸是如何一次一次出国离开，后来又是如何让我感到失望的。当时爸爸做生意出了问题，欠了很多钱，妈妈刚卖了原来住的房子买了现在这套房子。对我来说，爸爸高大形象的轰然倒塌、害怕自己没地方住，有很多很多累积的不安。老公说：“对当时那么小的你来说，确实是非常不安的。”

我觉得和他说我之前的故事的时候，他听我说，还告诉我，对于当时的我来说，这是非常不安的感觉，这种感觉特别好。那时候的我，没地方去讲这些感觉，我自己知道但是也没有机会说出来过，以前和咨询师说的时候，好像也是理性层面说的。但是这一次激活出来，我再去说那一段的时候，就像不是“我”在说，而是小时候的那个我在说，而这一次他听到了，还告诉我：“你当时真的很不安，对你来说当时太难了。”

终于有人听到和理解我了。

讲完以后，我说我感觉到害怕分离，还是一种“不配得感”，更加深刻的是背后是“匮乏感”。

我老公说：“不配得的感觉大家都有的，除非是那种太自恋的人，不然都容易有那种我不够好的感觉。”我说：“那匮乏感呢？”他说：“早期没被满足吧。”

我说：“你认识我老妈，她还好吧。”老公说：“你爸爸走了以后，很多事情都要靠自己，房子也可能没有了，这是很不安的，这里也会有很强烈的匮乏感的。”

这里我觉得又被理解、安慰到了，好像那一段我“长大了”，要去“承受了”，而今天有人和我说了，当时的你不容易，需要有人给你依靠一样。

我说：“其实我妈妈也是，我爸爸不在的时候我妈妈就是女强人一个，主内主外都很厉害，我爸爸一回来，她就变成小女人，什么都不会了。虽然我妈妈也很厉害，但是很多事情确实妈妈无法替代，就得爸爸在，才会有那种很强的被保护的，可以撒娇的感觉。”