从“我要乖”到“我要！”——孩子人际模式的形成和改变

△关注公众号，跟叶敏捷学心理

作者丨郑 寰

排版丨兔 子

大家好，我是郑寰。周三，我和叶敏捷医生一起在【叶敏捷心理】视频号上进行了“父母是孩子最好的咨询师“系列直播的第一讲——人生剧本和人际关系模式。今天我想与你继续聊聊这个话题。

扫描二维码，即可回看

从“我要乖”到“我要！”

在周三的直播中，我们提到一位参加了客体关系学堂和青春期团体的妈妈的故事，她对于自己所渴望的，采取的方式是“等待”，表现是“我要乖”。

她其实越来越勇敢了，在青春期团体的时候她就主动和我提出：“你关注别人更多，你关注别人的孩子更多，我希望你关注我。”

我关注到了，第二天早上回复她的时候，她却说：“我以为你生我的气了。”我当时想：提个要求就会导致对方生气吗？

再后来，她在客体关系学堂中爆发的那一次，她抱怨小时候想要什么，妈妈却总是把最好的给弟弟的时候，她一开始出来的那个“小女孩”，也是“委屈的”、“祈求的”、“很乖的”。

我问她：“你要的不多，只要一点点，就好像只要分一点边角料给你就满足了。你是感觉自己不能要求更多吗？”我问她，“如果你一直缩在那里，往后退，别人该怎么给你呢？”

她说：“我是不能哭的，哭的时候是会被打的。我也不能闹，闹的话会被骂得更惨，被打得更凶。我发怒了，生气了，都没用。”

小时候，她不是没有去尝试过，她尝试过哭、尝试过闹，但是换来的是“打得更凶”、“骂得更惨”，以及“我生气也没有用”的经验。所以，长大以后，她会对孩子说：“孩子要乖，不要去要，别人给你的你也别要。”

但是在客体关系学堂里不一样，客体关系学堂，一个学堂40个人，每个人都不一样。

有些人一进群就会开始发言，说自己的事情；有些人会在里面为自己争取尽量多的资源，让我们帮她们去理解自己；当她们想要关注的时候，会直接＠我们说：“我现在需要你，你来看一下我。”

当你始终躲在后面等着的时候，你也在看：为什么她们可以去要，而且还要到了，为什么我不能去要，为什么你给她们，你不给我？这些冲击一次一次地发生。

接着在青春期团体中，有一次我们和一个爸爸说的很多，因为我和他孩子进行了一次长谈，我把我对他孩子的理解和爸爸说了。

这时候，她觉得我也应该关注她的孩子。我当时很高兴她有这样的要求，因为她终于可以为保护自己的权利提出抗议了，她可以去“要”、去“争取”了。

小时候所没有尝试成功的她，这一次看到了“改变或许没有危险”，她开始在青春期团体里试试看，做回那个渴望的孩子。

接着在客体关系学堂的那次爆发中，她说：“哭是会被打得更惨的。”我问她：“现在你在车里吗？车里有其他人吗？车里有纸巾吗？现在如果你骂她们，还有人可以来打你吗？如果你觉得车里是安全的，现在可以大声哭，大声骂出来。”

这是一次勇敢的尝试，这一次的尝试改变了小时候的体验，她知道了，现在她哭、她骂都不会有人能够打她了。

我的热情，会得到什么样的回应？

昨天在我们家里发生了一个场景，我带着一个小女孩儿回家，我们家弟弟和她有过几次交集，也出去过一趟。晚上回到家以后，弟弟就爬到沙发上，搂着她，叫她姐姐。

我们家弟弟的人际关系一直非常好，从幼儿园出来，就会有很多小朋友在路上和他打招呼，还会有小朋友来问他要不要到我家玩，他也会热情的和小朋友们打招呼。

在路上遇到带着狗的阿姨，他会凑上前去说：“阿姨，你们家狗好可爱啊。”阿姨也会高兴地回应说：“小朋友，你也好可爱啊。”他的人际关系一直是让我很羡慕的。

我跟我老公去探讨这个拥抱，老公说：“如果一个孩子，他小时候也像弟弟这样扑上去抱着妈妈，但是妈妈却冷冰冰地说：‘你不要抱着我，不要这么粘’，孩子会是什么感受呢？”

“本来孩子很开心的，但是撞到一个冷冰冰的妈妈身上的时候，孩子一次一次试探的时候，妈妈就更生气了，说：‘你很烦。’孩子就会觉得是自己不好，孩子就养成了一个经验：你对别人热情，对别人有需要，是会‘撞墙’的，孩子就会形成一个内在经验——我要跟别人亲热，对别人示好，反而会有羞耻感（我不好，我不受欢迎）和恐惧（被指责、被批评、被抛弃）。”

“我可以这样做吗？”我们就是这样一次一次在平凡的家庭互动中，学习着我们可以表达吗？我们可以要吗？我们可以怎么要呢？我们如何去给予？

昨天，我和一位妈妈正在做咨询，妈妈家里的老大进来了，老大三岁，咨询是50分钟，而老大等不了50分钟，她进来以后就“打扰”妈妈，问各种问题，妈妈则想和我继续聊，希望她先出去。

我和妈妈说：“你问问孩子，是不是需要妈妈了？想妈妈了？”妈妈问了孩子，孩子奶声奶气的说：“我需要妈妈了，我想妈妈了。”

孩子有时候不会用“语言”来表达自己的需要，就可能用“捣乱”的行为去干扰你正在做的事情，但是如果我们可以识别出她“捣乱”背后的需要，读懂她，帮她说出来，孩子就会感觉到被理解了。妈妈停下来，陪她一会儿，回应她一会儿，她就又出去一个人玩去了。

有一位青春期妈妈和我说：“我不明白，为什么我孩子的人际关系会是这样的，我们从小也一直教育她要有礼貌，要尊重别人，我们是一个有家教的家庭啊，怎么会这样呢？”

人际关系，不是父母“说教”出来的，而是父母在一次一次和孩子的互动中，让孩子累积的经验。

如果妈妈对孩子是“你必须按照我认为对的方式来做”，孩子又如何去“尊重”别人；如果妈妈面对孩子的热情和拥抱，总是冷冰冰的如冰箱一般没有情感，孩子又如何感靠近身边的人去恰当的获得他想要的关注和爱呢？

对待是一个内在的状态，比你说什么做什么更重要。孩子得到的不是你所做的、你所说的，而是她所感受到的。

有些妈妈批评孩子，孩子感受到的是妈妈的关心，因为妈妈内心非常笃定的相信孩子；但是有些妈妈骂孩子，孩子觉得自己被嫌弃了，因为妈妈内心确实是嫌弃她的，恨不得她早点走。

换句话说：“妈妈是如何对待孩子的，大概率也是怎么对待自己的。”所以，父母本身的修炼，还是需要回到自己的身上，去看看自己。

比如，这位青春期妈妈说的：“我应该怎么回应孩子呢？”我觉得，真正的路径是，去看看为什么你自己好像没有情感一样，如此的冷冰冰呢？你小时候经历了什么，使得你这一块就像缺失了一样？这渴望又去那里了呢？

如果妈妈融化了，她成了水，就可以滋养孩子，而不是让孩子感觉到寒冷和绝望。

客体关系学堂

第十一期2022年2月18日开班

父母是孩子的环境

我们都需要重新被用心的养育过

让孩子背后有依靠，心中有爱与支持

青春期父母团体

第三期2022年2月21日即将启航

欢迎家里有青春期孩子的家庭加入

了解青春期孩子的身心成长规律

助力家庭关系的修复与重建